无奈之下我只能自己消化这个巨大的消息，同时还有深深的无能为力，但是这只是一个开始，我久违的在自己的房间醒来才发现一切都乱套了。

原本的情况本来是我在基金会上班然后去解家的堂口，在我的家人看来我就是一直在一家公司工作，可是这次我再醒过来事情却变成了我在一家小公司当电话推销员，因为不合理的安排所以在两个星期前我就又辞职了，而我在家里待业了两个星期。

这到底是怎么回事？难道是因为我离开堂口之后，在基金会消失了所以我的世界也自动补全了这个缺口变成了我自动辞职？

麻烦的事情还不仅如此，微信通讯录里的人一下子就少了一大半，在那个世界加的人联系方式全都消失的无影无踪了，就连电话也变成了空号，我顿时就慌张起来，想到我还有到了东西出来，连忙翻箱倒柜的需要找到当时从张家古楼带出来扳指和那只不知道有没有带进现实的青铜铃铛。

可是什么都没有，我依稀记得那些东西都放在了一起，但是又说不出到底是在什么地方，得出的结果也是无论我在哪里找都是什么都没有的。

我的家人印象里我辞职之后待在家里已经过了两个星期，现在已经从月中来到了下个月头，我居然完全没有实感，这，实在是没有道理啊。

我想找出一点哪怕一点点证明的我经历的证据，可是事实上却什么都没有，我家里的人也毫无异样，什么破绽都没有。就像是什么都没有发生过一样。

哪怕再怎么怀疑，我自己也控制不住的在想难道是我的精神出了问题？之前的那些，都梦，还是说都是我的幻想？一切都是假的，都是我想象出来的吗？

那不可能，我明明深切的感受了……，什么？我感受到了什么？那些历历在目的经历为什么我现在一回忆却是那么的模糊，我皱着眉头闭眼努力的在脑子里会想，发现无论是吴邪胖子解雨臣还是黑瞎子的脸，都是模糊的，就像是一个人的照片被打上了马赛克一样，看得见也明白，但是就是不清楚，只能呈现出一个模糊的身影。

我之前明明是记得他们的脸的，为什么现在一个人的长相我都记不清来了？毫无意外我仔细回忆起了我见过的每一个人，每一张脸，却没有一个人的脸是清晰的，我发明没有忘记，可是脑子里却怎么也呈现不出其他人的样子。

我的头越来越觉得痛了，什么痕迹都没有，没有汪家人没有另一个世界也没有什么奇怪的经历，对了，想到之前档案馆那批人，我立马就在手机里翻找起来，结果却也差强人意，我甚至旁敲侧击的问我的妈妈，得到的结论是我的确在叔叔介绍的朋友哪里，在惠州外包的档案馆工作过，但是那就只是一件普通的档案馆并且表姐之前也在哪里工作过，没有什么特别的，也没有什么汪家人。

我只觉得头一阵阵的头，连带着身体也不舒服起来，我怀疑过是不是所有人都在骗我，可是仔细想想这种楚门世界的事情未免太过离谱了，这怎么可能呢？这不可能。

那么真的是我发疯了？我又觉得不是，我不至于精神出问题到这种程度在没看医生没有神婆的情况下又在一夜之间突然清醒过来，如果我真的精神出了问题，那我现在应该什么都不知道才对，我应该继续做梦，而不是突然痊愈，可是如果我真的是突然意识到自己生病了呢？我现在三番五次的否认岂不是害了我自己吗？

我觉得自己的头越来越痛，身体也一点一点的变得沉重起来，家里的一切都是一样的平常，就像是什么都没有发生过，或许本来就什么都没有发生，我还是一个因为经济危机没有去上大学，现在在为了未来在求职的人。

什么都没有变化，一直都是这样的，还是这样的，仍然是这样。

我躺在床上，眼皮也变得沉重起来，看了一眼在门口打呼噜睡觉的小狗，渐渐的我也打起了瞌睡，就这样睡一觉吧，到了明天，逃避到明天，一天又一天，不要想也不要去做，再等，再继续等待。

这个开场白我都不好意思说了，每次自我介绍都只能那么说观众都审美疲劳了，我也腻了，一年半了快两年了我的生活居然没有一点变化，别人进步的就进步发展的发展只有我，时隔一年半还是原来那套，哦，第一次说可能很新颖第二次起到一个开篇点题的作用，但是一直来来回回都是这句话我自己都觉得膈应。

我的人生还真的是毫无起色，好吧我知道我这次冷静过头了，我也知道我应该动起来而不是在这里混吃等死，我叹了口气。

接下来我一定又会焦虑又会暴躁又继续抑郁，可是我现在却什么都不想做，什么预防措施都在本能的不想去做，我以前一直是一个积极甚至是内卷的人，如今这种态度我当然知道不好，还是那就话，我会怎么样我自己已经知道了，疯狂焦虑崩溃以此循环，这里我也不想说了，我也说腻了，没有必要再说了，我并没有那么豁达也没有得到成长甚至没有面对这一切的方式也没有办法解决问题，我是在抱怨，但是现在连抱怨都是多余的，因为太多次了，我自己都感到厌烦。

连续两天我都是这种头动的状态，一关掉手机甚至还一直幻听手机消息提示音，结果一看手机屏幕漆黑一片，安静的可怕，说起来也挺失败的，小学到高中那么多年我居然连那种很好的朋友都没有，我高中最好的朋友距离上一次聊天也已经是两个月前了，更可怕的是我完全没有意识到这件事情，只知道我们很久都没有聊天了，但是真的看到上次聊天时间还是在两个月前的时候我还是震惊了一下。

曾经每天结伴而行吵吵嚷嚷的，似乎有着说不完的话，我经常和她讨论我的小说，甚至非常喜欢听她的感受和评价，怎么会变成现在这样呢？其实也不是不想去聊，只是不知道说什么了，也不知道聊什么。

已经没有话题可以说了，明明她在线我也在线，可是却没有办法像以前那样毫无顾虑的发消息了，发生了很多也缺席了很多，渐渐的也就退出彼此的生活了，人生好像到处都是这种淡淡的情况，我小学最好的朋友也是，毕业的那一天还是一样的要好，可是之后那怕有联系方式也都不在联系了，之后也再也没有回应变成人陌生人，曾经熟悉的名字也被移除了通讯录，连带着漂亮的回忆一起。

我曾经是一个喜欢长篇大论和其他人输出观点倾诉想法的人，不过现在嘛，反复编辑又删掉编辑又删掉，其实我自己也不知道我想说什么，只是以前我不会思考现在却觉得这种一团的情绪没有必要。

我每次在微信点开一个熟悉的头像想说点什么的时候，我又每次都会发现自己没什么可说的，源源不断忘记时间的闲聊对我来说已经说稀罕的东西了。

我想要靠写作来排解自己的情绪，但是现在写作似乎也是一段糟的境地，甚至我开始觉得厌烦，想要尽快结束这一切并不在有期待，至于我以后要干什么现在要干什么我都不知道，我还是不知道。

我的心和我的大脑一样现在就是一团混乱的情况，想要探索内心也无从下手，啊，总之就是很烦，我是不是一种有精神病到处幻想也是很烦，一方面我觉得我没有疯一方面现在也确实没有证据证明我没有疯的证据，我小学时候的东西都丢了，那一小张毕业照我也很久没有见过了现在也找不到了，以至于我完全无法确定汪家的经历是真的还是根本没有完全是我幻想出来的事情。

不知道该怎么证明，但是之前从未出现过这种情况，唯一不一样的地方就是，在福建得到的那块金属！那个被叫做眼睛的东西。

我眯起眼睛，目前来看也只有这个东西最为可疑，我得想想办法，既然我在那个世界带来的东西无法证明，那有没有不受这个规则的东西，或者说不算严格意义上的……。

有了，那本记事笔记！我咬了咬手指，那上面记录了我这一年半以来发生的事情，笔记本就是我自己的笔记本，所以，理论上来说那个东西还是会出现在这里才对！

我连忙在房间里翻找起来，至于在柜子地下找到了那本记录了所有事情的笔记本，我立马就想要查找自己的线索，却发现，里面有关现实的部分都在，但是记忆里写了有关冒险的事情却没有了。

但是不是毫无进展，空白太多了，而且有规律，就像是，那些字并没有消失，只是我现在看不到了。

想到这里我又打开了自己的手机，这么说我最近总是幻听消息提示的声音，也许也是……，我真的收到了消息但是，我看不见，看不见他们的存在。