时间过去了几个星期，十月中旬的天一夜之间变得寒冷干燥，冷空气突兀的包围了四周的窗口，闯进各个房间里面，把冬季的到来的消息散布到了四周。

我又恢复成了待业的状态，前天去儿童游乐园面试也没有成功，他们已经招够人了，我现在怎么找工作又成了一个问题。

我和其他人有多少差距也是一个更明显的距离，两年的时间，我高中的朋友工作的工作上学的上学，在我荒废自己的时候有的人事业有成有的人，几天前得到了又一张证书。

一个个的和我拉开了不小的距离，说一点不着急，没有不甘心那是不可能的，我深刻意识到了问题，不单单是面对吴邪那些人，面对我现实里有着同样时间流速的朋友来说，我也是落伍的那个，我很不甘心，我落下了别人几年的时间，这种既视感却并不陌生，早在更早之前就有线索。

从吊车尾甚至被评做智力问题的开始，二十名，十七名，再走到第五名，接着是第一。

我花了将近十年的时间，在我不知道的时候落下了别人四五年的时光和经历，谁都没有想到我会成为站最前端的那个人，没有一个人，除了我自己，花了多少努力多少时光，才从深渊塔上云端，再次回想也是那么的不可思议。

太对没有被证明的努力了，太对无意间的对比了，让我无法冷静下来好好的面对自己，我有很多需要学习也有很多需要努力，我曾经觉得自己最缺的就是机会，但是现在我发现我少的是能力，与现在时刻相匹配的能力。

十一月了，今年马上又要过去了，冬天啊，我最报以希望的季节，冷勒的空气会让我浮躁的心平静下来，我最需要的东风也总是会出现这个季节，我也出生在这个季节，刺骨的寒风带来的不单单是深入骨髓的痛，也带来了一把利刃，赠予了在寒风中劈开迷雾前行的希望。

我要做很多事情，再次完成对我来说不可思议的大事。

这段时间我开始在上大学的朋友帮助下开始学习计算机一级的知识了，不过过程比我想象的要难的多，但是也并不算全无收获。

期间我也试图去找和另外一个世界的联系，我打听了周围人的情况也去过曾经通往基金会的居民楼，但是仍然没有效果，不管在哪里那些号码都是空号之前的消息也仍然不存在。

说是不存在也不对，我的手机经常会莫名其妙的突然亮起来，但是却没有收到消息，结合之前的猜测，我觉得可能是收到了但是我现在看不到了，天，无故失踪也不知道到吴邪眼里会变成怎么样的阴谋论，我其实很怕他因这个太担心我，这会让我很愧疚，但是现在问题是消息根本发不出去，现在是什么情况我完全没有办法告诉他，就像是断网了一样无奈。

两个世界之间迷迷糊糊奇奇怪怪的边界实在是太多了，以至于现在这种情况我完全搞不定，而且我不知道他们哪里会是什么情况，我到底是失踪了还是他们根本不记得我这个人了这些糟糕的情况现在都判断不出来！这真的很让人心烦。

这就想是最开始一样，我要怎么和一个小说人物对话？通灵吗？先不说我不会再接着如果真的招了什么过来那不是吓死人了吗！还是说我要去网购一本盗墓笔记接着在空白的地方写字吗？那也不对啊，因为现在这个时间线没有实体书啊！而且我也买不起。

好好，仔细想想，这一切都没有发生过，也就像是最开始那样，我上高铁最后发现年还没有过的那次一样，不过那次是汪十芙为了找我读取费洛蒙用了青铜树枝才成功的，现在青铜树枝不见了，跨时空地带也没有了，睡觉也没有什么突破。

那就再往后一点，我记得吴邪的电话最开始也是空号的，是后面，有一次回来之后一切都串联起来了，那么第一个线索，第一个不属于物理的信息是什么？是当时吴邪的那个网址吗？可是我记得当时那个网址也是空白的。

也许值得一试？越是古老的大学说不定就越有可能存在奇迹也说不定，主要是我最近学会了怎么发电子邮件所以于情于理我都有尝试一下email必要，希望他的网址我还记得，好像就是名字。

[email protected]，我不知道是不是这个，发发看好了，我想了想，就在电脑前面抖了抖脚，我不知道这个如果是空白还是什么的会不会有什么提示，应该不会。

我不知道会不会成功也没有抱太大希望，所以创建新邮件之后我就在内容哪里写了比较简短的话，我不知道有没有搞什么附件必要何况我这里有没有什么东西可以作为线索附件，还是不要搞那么麻烦好了。

我这边出了点问题，不用担心，不过我可能很长一段时间都不能出现了，我再找办法，我不确定现在的情况，不过这可能和我们在福建的那件事情有关，这边我会先自己想办法的，

我叹了口气，想着也不一定成功就删掉了逗号改为句号，接着点了发送，随即看着恢复原界面的电脑屏幕我短暂的陷入了沉思。

就在这时候因为天气冷而把睡在我房间的小狗却变的奇怪起来，她没有到自己的枕头上睡觉而是一直反复的抬头盯着我房间的天花板看，我起先以为有虫，但是抬头细细找了一番并没有看见什么，而且小狗也没有叫喊之类的的动作，就是抬着头不断的在天花板上竖起耳朵寻找，不一会就又恢复原样了，我就没有管。

过了几分钟小狗就开始哼唧，闹着要出去玩，接着就转移阵地到我妈妈的房间睡觉了，这个小插曲我也就并没有在意。

我躺在床上渐渐的觉得空气有点稀薄，呼吸有点困难，可能是因为天气比较冷我盖了两层被子门窗又几乎是关闭的程度，二氧化碳可能有点超标，导致我的头有一点缺氧了。

到此事情算是靠一段落了，有没有回复就要等之后才知道了，回来的这几天我仍然是该干什么干什么，洗碗的时候洗碗洗尿布的时候洗尿布晒衣服的时候晒衣服收衣服的时候收衣服，折衣服的时候折衣服，看上去似乎远离了纷争和战火。

可是这种感觉又像是暴风雨来临前的前兆，让我一天比一天惶恐不安，这样安稳的日子并不会长久的，就我过往的经验而言我敢肯定再这样下去一定又会有什么灾难发生。

我得提前做好面对风暴的准备，想到之前的种种我的头就已经开始痛了，说心理话我非常想逃避这一切，逃避工作逃避责任逃避义务，什么都想要逃避掉，当个轻松没道德的人把麻烦都推给家人自己过着惬意狡猾的生活，既轻松又幸福。

但是这是绝对不对的，也绝对不可以的，我叹了一口气，这一次不知道又会发生什么，平静的海面下又会掀起什么滔天巨浪过来，都尚未可知。

我的困境向外求助无门不必多说，向内我自己都没办法为自己做点什么，我甚至在下个月就二十周岁了，我连买生日蛋糕的钱都没有，不过我倒是买了一件新衣服，我个人觉得还不错，但是我妈说没有标签是个三五产品。

啊，头又开始痛了人又开始懒了，我的天，这么多问题摆在眼前怎么玩就是没有解决问题的能力呢？上次去基金会拿到的一千块钱还了我姐五百因为小狗还欠几百，搞的我姐也不好过，剩下五百块做生活费也不够看的，我妈妈的社保我都没办法负担，我真的是好失败。